Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски

которые тебя любят, давно тебе это говорили, — сказала я. — Что с тобой сделали на семинаре?

— На меня обратился божественный взгляд Лакшми, богини процветания, и я почувствовала свою силу и красоту, — серьезно ответила она. Потом улыбнулась и добавила: — Ты, наверное, скажешь, что это просто метафора, обозначающая активацию чего-то там в моем мезолимбическом чем-то там, но я плевать хотела на науку. Оно, черт возьми, подействовало.

Эта глава посвящена науке, на которую Лори плевать хотела. Но наука, черт возьми, действует.

Итак, мы подошли к финальной главе. Мы уже выяснили, что в некоторых важных аспектах ваши сексуальные реакции могут не соответствовать стандартному нарративу:

• вы можете иметь более чувствительный тормоз и менее чувствительный акселератор, хотя возможно множество вариаций;

• ваш генитальный ответ может не совпадать с субъективным ощущением возбуждения;

• сексуальное желание может возникать у вас не в предвкушении удовольствия, а в ответ на удовольствие.

Все это может стать неожиданностью для 10–20 % женщин, чей сексуальный ответ совпадает со стандартным нарративом. Мы также выяснили, что люди, особенно женщины, заметно отличаются друг от друга и существенно меняются на протяжении жизни.

Что приводит меня к вопросу об уверенности и радости.

В течение многих лет я много раз повторяла слова «уверенность и радость», но поняла, что именно в этом заключается суть моей работы, только после того, как однажды на лекции студентка подняла руку и сказала:

— Подожди, Эмили. Не могла бы ты пояснить эти термины? Что такое уверенность и что такое радость?

— Хм-м, — сказала я. — Давайте вернемся к этому вопросу в следующий раз.

Я пошла домой и всю неделю думала об этом. Я читала научные публикации. Я перечитывала записи в собственном блоге. Я наблюдала за тем, как мои собаки резвятся во дворе. И когда на следующей неделе я пришла на занятия, вот что я сказала своим ученикам.

Уверенность означает, что вы знаете настоящую правду о своем теле, разуме, сексуальности и жизни. Знаете, что ваши гениталии состоят из тех же элементов, что у всех остальных людей, и эти элементы организованы уникальным образом. Знаете об акселераторе и тормозе. Знаете о контексте и разнице между удовольствием, стремлением и выученным ожиданием. Знаете о нонконкордантности возбуждения и ответном желании. Знаете настоящую правду, даже если она не похожа на ту «правду», которой вас учили. Знаете настоящую правду, даже если она не совпадает с тем, как вам бы хотелось, чтобы выглядела правда.

Радость означает, что вы любите эту настоящую правду о своем теле, разуме, сексуальности и жизни. Любите свои гениталии, акселератор и тормоз, а также то, как ваш мозг реагирует на контекст. Любите сам контекст. Любите нонконкордантность возбуждения и ответное желание. Любите настоящую правду, даже если она не похожа на ту «правду», которой вас учили. Любите настоящую правду, даже если она не совпадает с тем, как вам бы хотелось, чтобы выглядела правда.

Я сказала все это своим студентам, и та девушка, которая в прошлый раз попросила меня уточнить формулировку, снова подняла руку. Она сказала:

— Радость — это самое сложное.

За прошедшие годы студенты и участники семинаров не раз соглашались: радость — это действительно самое сложное.

К счастью, как показывают исследования, существует практика, которая вполне может научить нас… радоваться. Ей и посвящена эта глава. Для начала мы разберемся, почему одной уверенности недостаточно, затем познакомимся с процессом «проверки реальности», позволяющим перейти от уверенности к радости. И наконец, мы изучим безоценочность, важный навык, позволяющий в любой момент уверенно направляться от радости к экстазу.

Почему уверенности недостаточно

Рассмотрим историю миссис Б., которая открывает посвященную женской сексологии статью в New York Times. Статья начинается так: «По словам миссис Б., с тех пор как ей исполнилось сорок пять, из ее сексуальной жизни исчезли громы и молнии, остались лишь дым и зеркала. Она редко (на самом деле почти никогда) бывает заинтересована в сексе настолько, чтобы предложить его своему партнеру, с которым прожила десять лет, и во время секса обычно не достигает оргазма. Она хотела бы, чтобы все сложилось иначе»[193].

Если вы дочитали до этих строк, то вам уже понятно, что миссис Б. имеет не спонтанный, а ответный или контекстно зависимый тип желания, а также, похоже, неспособна испытать оргазм при вагинальном сексе. Все это уверенно ставит ее в один ряд с большинством женщин. А она хотела бы, чтобы все сложилось иначе. И это легко понять. Я думаю, она усвоила (как большинство из нас), что спонтанное желание и оргазм при вагинальном сексе — норма, и, поскольку она не испытывает ни того ни другого, это значит, что она не укладывается в норму.

Что она ущербна. Если бы я верила, что я ущербна, я тоже хотела бы, чтобы все сложилось иначе.

Но она не ущербна, она нормальна — более того, ее случай совершенно типичен. И если она хочет, чтобы ее совершенно нормальная сексуальность сложилась иначе, какое воздействие это оказывает на ее сексуальное благополучие? Запускает акселератор или давит на тормоз? В итоге она сама называет себя «сексуально мертвой». Трудно придумать что-то хуже.

Для тех, кто так переживает из-за своей вполне нормальной сексуальности, одного только знания (и приходящей с ним уверенности) часто бывает недостаточно.

По моим наблюдениям, уверенность оказывается бессильна по крайней мере в трех случаях. Во-первых, вы можете знать, что это правда, но продолжать считать, что она неважна. Один читатель моего блога, узнав об ответном желании, прокомментировал так: «Я думаю, вы упускаете из виду тот факт, что „ответное желание“ играет второстепенную роль по сравнению со спонтанным [желанием]».

Значит, большинство женщин имеют «второстепенное» желание? Ой-ой.

Разумеется, «незначительность» ответного желания вовсе не доказанный факт — это оценочное суждение, мнение. «Я не должна тратить на это столько сил, — думаете вы. — Желание должно просто приходить само собой». За этой мыслью скрывается чувство: «Я не должна быть такой. Я неадекватна».

Как вы думаете, ощущение собственной неадекватности воздействует на акселератор или на тормоз?

Вот именно.

Второй случай, когда уверенности недостаточно: иногда сексуальная уверенность похожа на принятие своего тела. Вы с воодушевлением относитесь к этой идее, стараетесь больше о ней узнать и применять ее на практике. Вы смотрите на свое тело в зеркало и записываете все, что вам в нем нравится. Но потом вы выходите в большой мир, и какой-нибудь женоненавистник смеется над вами и говорит гадости. Сколько бы вы ни практиковали доброе и сочувственное отношение к своему телу, какая-то часть мира все